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Rastlos. Ich kann nicht schlafen. Vielmehr schlafe ich nicht. rastlos. Mir ist übel. Ich habe probiert genug zu essen, um wut und schmerz zu erdrücken. Schmerz..na ja. Frag nicht was es ist. Ich bin mir noch nicht sicher. Er sagte es würde noch monate dauern bis er sich entscheiden kann. Das gibt mir zu denken. Ich weiß nicht ob ich früher mit ihm über ernstes gesprochen habe. Vielleicht auch nur über das ausgehen und blonde jungs auf fahrrädern. Ich habe die musik aufgerdreht. Ich weiß wieder was mich aufhebt. Natürlich sollte man sich immer selbst aufheben. Zumindest hauptsächlich. Es ist nicht gut, nur durch hilfe aufstehen zu können, nicht dauerhaft hilfreich zumindest. Ich lebe die einzelnen töne. Meine liebe. Meine derzeitige liebe bist du, sid-datei. Meine sid-datei. Und dir muss ich nichts geben. Und du gibst nicht direkt, du bist einfach da. Schade dass ich deine kantigen glieder nicht mit in mein Bett nehmen kann. Ich schätze du bist kantig, traumwelt.
Ich kann mich wieder auf mein Fensterbrett setzen, und den Magenbrei, die vollkommene (?) Fülle meines Magens mit dem ziehen von Zigaretten entgegen gehen. Sehr dumm. Sieh doch, du isst um kurz zu vergessen, du rauchst um den Magen zu regenerieren, du willst schlafen um die Übelkeit nicht mehr zu spüren, du gehst spazieren um nicht mehr zu denken, du rauchst damit deine Hand etwas tut, du simulierst Gespräche, gedanklich, eins hier, noch eins, da drüben, wenn ich gleich dort rüber gehe, vielleicht sehe ich dich, ich rauche weiter. Wenn ich dich sehen will, wieso rufe ich nicht an? Ich weiß nicht. Ich will dich sehen. Es geht nicht. also male ich 3 stunden lang, und liege auf meinem boden. Ich rauche, der wind fegt die asche ins zimmer. Das habe ich erst letztens bemerkt. Vor meiner heizung ist genug asche. Es ist aber nicht mehr kalt, also sehe ich die heizung nie an. Mein magen, mein rücken. Ich will schlafen. Ich kann nicht. ich bleibe wach. Mein kopf tut weh. Meine augen, dieser druck. Sie drücken eben. Mein hals auch. Mein magen. Ich höre weiter. SID. SID ich liebe dich. Aus meiner geplanten hochzeit wird wohl eine sid-hochzeit. Es ist wunderschön. Ich könnte mich hinlegen, und weiter hören. Vorher müsste ich aber sid in wav umwandeln.. oder eine mp3-datei. Ich kann das nicht. ich hab es probiert. Natürlich. Aber es funktionierte nicht. tausend weiße lilien blühen, minimal, wortlos. Ich will ins lilienfeld. Ich glaube es ist weiß. Mein kopf dröhnt, aus gegebenen umständen. Ich rief sie an, damit ich sprechen kann. Alles soll raus. Ich will dich nicht anrufen, denn du, du sollst nicht mein klotz-hirn ins gesicht geschmissen bekommen.., oder in die empfindliche magengegend. Ha. Ich erinnere mich. „ich melde mich nicht, um dich nicht noch mehr zu belasten.“ Das sollte dir wohl keiner nachmachen. Stell dich nicht auf die unterste stufe, aber vielleicht, vielleicht ist es zu spät. Er wollte mich nicht begrüßen. Ich kam fast in verlegenheit. Wann soll ich wieder anrufen? „wurscht.“ Wut. Würde ich sagen. Ja, wut. Ja, verdammt. Ich höre dich schon wieder, wortlos. Ich habe meine zeichnungen geordnet. Und darin.. was darin. Darin habe ich mein altes ich gefunden, natürlich hat es sich nicht so extrem verändert. Aber ich habe diese traurigen zeichnungen schon wieder vergessen. Und diese wörter. Alles vergessen. Die leute machen sich immer darüber sorgen dass sie zu wenig sex haben, und zählen die tage, erzählen die tage wann es das letzte mal statt fand. Vielleicht suchen sie ansgestrengt nach gleichgesinnten. Ich erinnere mich, letztens als ich nächtens wieder im Copy-Shop verweilen musste, und mich am nachhauseweg befand, hörte ich diesen jungen, großgewachsenen meiner meinung nach traurigen menschen, der seinen freunden erzählte, er würde seine hose jetzt aufmachen, und fragen wer ihn haben möchte. mir wurde schon schlecht. Eigentlich ist mir auch jetzt schlecht, aber das rührt wohl auch von dem essen, im magen. Ich habe heute über die verdauung des menschen gelesen, und war nicht begeistert. Was hat mich heute schon begeistert. Ein geist. Dem geiste nahe, der straße nah, ja, meine güte, ich will mich auf die straße legen, und liegen bleiben, liegen liegen liegen, vielleicht schlafe ich besser unter der beobachtung fremder menschen. Vielleicht will ich nur nicht alleine sein. Aber das ist doch absurd. Alleine sein, muss man doch immer können. Mir fällt ja noch nicht einmal einer ein, bei dem ich wirklich sein möchte. doch, jetzt. Leider ist das immer so eine sache, mit den „hey, ich kann nicht schlafen, darf ich mich bitte in dein bett legen?“-anrufen. Ich möchte wissen wann es endlich endet. Und vielleicht sollte ich kleine schritte gehen, ich gehe lieber gar keine. Oder meine sind so minimal, und umkreise das ziel eher, als darauf hin zugehen. Ja, ich bin eine blöde umkreiserin. Erreichen sie ihr leben auf komplizierten umwegen. Gehen sie niemals geradewegs darauf zu. Sie idiot. Ich habe kopfschmerzen. Ich tu weh. Mutter, ich tue weh. Ich möchte ein pflaster über meinen ganzen kopf, damit man mich nicht mehr sehen kann, damit ich mich nicht mehr sehen kann, damit keine luft nach außen dringt. Ich kann erzählen, dass es ok ist, ich kann aber nicht damit umgehen. Dann sagt man mir, ich wirke zerrütet, und und man sagt mir, ich wirke traurig. Und ich, und ich, niemals, nie, dachte ich daran. Oh, ich wirke zerrüttet, dann aber erst recht. Bloß nicht. die betonung fehlt. Die schrift hat keine lautstarke betonung, und du hast keinen platz für mich, wie auch, ich habe selbst keinen für mich. Das ist tragisch. Mein magen. Mein kopf. Dein lächeln ist das eines teddybärens, habe ich beschlossen. Ich hoffe das hat nicht schon einer vor mir beschlossen, und ich habe es aufgeschnappt, und jetzt kommt es aus mir, wieder, eben. 8-bit. Ich nehme nur 8-bit und übelkeit, mit, auf mein fensterbrett. Die 8-bit nur gedanklich. Und du, welche zustände kennst du. Ich weiß nicht ob ich dimensionslos bin, und nur 0 oder 1 verstehe. Ich tanze nicht. vor 2 tagen tanzte ich recht gerne, denke ich. Ich freue mich nicht an den gesichtern, man vergisst immer sich zu grüßen, ich vergesse wen ich kenne, und wen nicht, und der gegenüber vergisst es selbst, und deine stimme ist so rau, und sie gefällt mir ganz und gar nicht. du und deine art gefallen mir nicht. ich gefalle mir auch nicht wenn ich auf den bänken herum klettere und der wind mein kleid in die höhe wirft. Ich gefalle mir nicht, wenn ich für irgendwen die knie und hände meiner freundinnen fotographiere. Na ja. Im endeffekt fanden wir es alle widerlich aber nicht so schlimm. Ich war glücklich. Ich wurde extra danach gefragt. Und, dieser dunkle lippenstift hat mich irritiert. Es sieht aus, als würde ein kleines mädchen älter wirken wollen. Vielleicht auch nur in dieser situation. Game over. Ich höre irgendwas das game over heißt. Es ist kurz, also schmerzlos? Es sind so viele lieder, ich weiß gar nicht was ich wählen soll. Dieses hier, ist aber recht schön. Ich beneide es fast um seine schönheit. Es wackelt. Ich wackle auch. Meine schritte sind langsam. Es tut weh, meine augen, mein kopf, meine schultern. Ich möchte nichts mehr.. keinen ratschlag.. nicht von den ganzen unausgewählten. Ich wusste nicht dass du rad fährst und in mein essen kotzt. Aua.
18.5.07 17:22
 



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